Bonjour,
Étudiante de 22 ans, je n’ai pas les moyens de consulter un sexologue. Je pense pourtant que cela pourrait résoudre mon problème. Je suis en effet avec mon ami depuis environ un an et demi, et je commence à avoir de plus en plus de difficulté à lui faire l’amour, alors qu’il est à la fois attentionné et patient et que je me sens encore amoureuse de lui contrairement à ce qu’on invoque comme raison habituellement pour ce genre de problème.
Cela se traduit par un manque de désir et parfois pendant l’acte je ressens des “pulsions” assez violentes que je ne peux expliquer. J’ai beau essayer de me détendre, la situation empire à chaque fois un peu plus avec le stress de ne pas “y arriver”. J’ai parfois cette impression de subir l’acte plus que de le vivre pleinement, cela me rend triste d’autant plus que mon partenaire le ressent lui aussi. J’ai peur que la situation finisse par tuer mon couple, pourriez vous m’orienter?
Je vous remercie d’avance de votre aide!
D.
Réponse :
Bonjour D., j’aimerais beaucoup t’orienter mais les informations que tu me transmets ne sont pas suffisamment claires. D’abord, je crois comprendre que le problème est un manque de désir sexuel envers ton partenaire. Je vais donc me baser sur ça pour te répondre. Lorsque tu parles de « pulsions » assez violentes, je ne peux comprendre ce que tu veux dire par là. J’aimerais bien que tu m’écrives à nouveau pour décrire plus clairement de quoi il s’agit. Ressens-tu de la colère et de l’agressivité envers ton partenaire? Si tel est le cas, il n’est pas surprenant que tu aies de la difficulté à t’ouvrir à lui sexuellement. De plus, lorsque les relations sexuelles sont devenues une source de stress, c’est un signe que la situation est en train de se détériorer. Puisque le stress est incompatible avec le désir et l’excitation sexuelle, continuer d’essayer d’avoir des rapports sexuels dans ces conditions, est voué à l’échec. Quant à ton impression de subir l’acte, c’est une situation commune aux femmes qui font l’amour sans en avoir le désir. Tu dois d’abord « avoir le goût d’avoir le goût » de faire l’amour avec ton partenaire. Tu dois ressentir une volonté de faire des efforts pour participer plus activement aux rapports sexuels. En t’investissant davantage et en ayant aussi la volonté d’avoir du plaisir, tu te donnes des chances de retrouver ton appétit sexuel. Cependant, tu ne pourras y arriver tant que tu ne prendras pas conscience des éléments qui font obstacle à ton désir. Pourquoi tu n’as plus de désir? La baisse de désir sexuel est la difficulté sexuelle la plus fréquente et la plus complexe à résoudre. Je t’invite donc à m’écrire à nouveau pour m’informer davantage de ce que tu ressens, de ce qui se passe précisément dans ta vie de couple et aussi, lorsque tu fais l’amour. J’aimerais aussi savoir comment ce problème a-t-il évolué avec le temps? Identifie-toi (D., date de publication dans le journal…) pour que je puisse te reconnaître et te répondre plus rapidement. Bonne chance!
Bonjour,
Suite aux nombreux conseils précédemment publiés, j’ai une grande motivation à vous écrire pour vous exposer mon problème.
J’ai 22 ans, et j’ai une vie sexuellement active depuis pas mal de temps. Depuis plus de 2 ans, j’ai une relation stable avec quelqu’un que j’aime énormément. Nous avons une vie sexuelle propre à nous. Au début, ce n’était pas facile pour moi, mais le problème s’est résolu suite à un traitement.
Au fil du temps, nous avons commencé à avoir des relations intenses et trop fréquentes à mon gout, car pour moi, cela n’a jamais été une priorité. Mais mon rythme à moi est bien moindre et malgré tout je me suis persuadée que je pourrai m’y habituer. Malheureusement, je n’ai pas trouvé le courage de lui en parler... ou alors je lui ai mentionné que très peu. Il en résulte que je lui fais l’amour, par amour, sans pour autant en avoir envie. Pour moi, l’acte perd de sa beauté, et de son sens.
Aujourd’hui, c’est arrivé à un point où je ne veux plus qu’on ait des relations, ce qui représente un problème. Je ne sais pas si le problème vient de moi ou de lui. Je ne sais pas si je dois me faire soigner. Il m’est très difficile d’en parler car je ne me sens pas normale.
On en a parlé, et ce n’est que maintenant qu’on réalise la gravité des choses...
Je vous serai reconnaissante de m’aider autant que vous pouvez...
Merci
Bonne continuation.
Réponse :
Bonjour, je pense que tu identifies bien la source du problème. Tu as accepté une fréquence sexuelle avec ton partenaire qui ne te convenait pas. En d’autres termes, tu ne faisais pas l’amour pour les bonnes raisons. Au lieu d’être à ton écoute, tu as eu des rapports sexuels non pas par désir mais uniquement pour faire plaisir à l’autre et pour ne pas lui déplaire. C’est une erreur. Tout comme l’appétit, l’appétit sexuel est variable d’un individu à l’autre. Certaines personnes ont besoin de manger souvent des petites collations dans la journée alors que d’autres mangent moins souvent et en plus grande quantitié. Pour certains, le dessert est plus important alors que pour d’autres, le plat principal doit être précédé d’une entrée. Certains mangent goulûment et d’autres prennent le temps de déguster chaque bouchée… Bref, il est tout à fait normal que ton appétit sexuel diffère de celui de ton partenaire puisque vous êtes deux personnes distinctes et différentes. De plus, les hommes sécrètent davantage de testostérone que les femmes. La testostérone étant l’hormone du désir, le désir sexuel des hommes est généralement (mais pas toujours) plus élevé que celui des femmes. Quand on ne fait pas l’amour pour les bonnes raisons, cela risque de se répercuter sur le désir. C’est ce qui semble t’être arrivé. Si les relations sexuelles n’étaient pas désirées et agréables, comment pouvais-tu avoir le goût de recommencer? Au lieu d’alimenter ton désir, ça l’a tué. Et le fait que tu n’en n’aies pas parlé clairement avec ton partenaire au départ a contribué à amplifier le problème. La sexualité se vit à deux. Si tu n’affirmes pas tes besoins à ton partenaire, celui-ci ne peut le deviner. Tout comme je l’ai mentionné à la lectrice prédédente, il est important que tu identifies s’il y a d’autres obstacles à l’émergence de ton désir. Je vous suggère de vous interdire la sexualité génitale (pénétration et autres stimulations des organes génitaux) pendant un mois (à réévaluer au besoin). Pendant ce mois, essayez toi et ton partenaire de développer d’autres manières pour vous retrouver en intimité et discuter ensemble de ce que vous pouvez faire pour stimuler votre désir : ambiance romantique, jeux de séduction, massages sensuels, bains sensuels ensemble, etc. Réapprivoisez graduellement la sexualité ensemble sur de nouvelles bases. Bonne chance!