Avengers : Infinity War | Thanos : «J’invite tous les Mauriciens à venir me voir taper sur les super-héros»

8 mai 2018 13:33

Thanos… Monsieur Thanos, pardon… connaissez-vous l’île Maurice ?

C’est une île qui appartient à quelqu’un qui s’appelle Maurice, non ? (Thanos utilise son super pouvoir : google maps). Ah non, je vois, c’est un tout petit pays. Hmmm, j’aime bien la musique de votre île. (Thanos utilise son super pouvoir de traduction). Hey, mais votre langue est super, je vais m’y essayer. C’est dommage en tout cas que votre super-héros, Touniminuit, ne bosse plus. Vous savez ce qu’il est devenu ?

Euh, passons…

Ben quoi, vous êtes journaliste non ? Ça ferait un super article. Organisez notre rencontre autour de bons beignets au pignon d’Inde, vous verrez… Sinon, j’imagine que tous les Mauriciens ont bien vu Infinity War…

Non, la grande sortie chez nous est prévue le 9 mai…

(Thanos se lève d’un bond de son trône et brandit le gant de l’infini). Zafer la pou feuiiii la ! Il faut que je tue qui pour réparer cette erreur ? Ah, mais je vais tout raser moi ! L’extinction du dodo à côté de cette destruction, ce sera un rougail touni !

Calmez-vous…

KI POU KALME LA, ou super-héros ou ? (immense son de tonnerre suivi d’un silence). Bon d’accord, dans ce cas, j’invite tous les Mauriciens à venir me voir taper sur les super-héros !

Parlez-nous justement des super-héros que vous affrontez dans Infinity War…

Quoi, t’as pas vu les films ? Ki zournal ou travay ? Assieds-toi et je t’explique. Bon alors, entre autres, t’as Iron-Man, enn boug tol feray, super intelligent but he does too much big black ! Puis, t’as le capitaine de l’Amérique, beau gosse mais trop sérieux. T’as une bande aussi qui pe gard la galaxi, va savoir c’est quoi ces histoires…

Heureusement, les filles sont plus sympas, il y a les deux Scarlet. T’as la Witch qui bouz bouz les mains et t’as l’autre, la Johansson. Justement, en parlant de black, il y a aussi une panthère noire africaine. Et je te spoil en te disant comment je la tue : je lui donne du lait empoisonné (gros rire guttural qui fait trembler l’univers). Ah, t’as également celui qui est rond et vert là, on dirait un lake lay obèse. Et je ne parle pas du dieu du tonnerre. Comme son nom l’indique, li nek fer zis tapaz (gros rire guttural qui fait trembler l’univers). Et puis, t’as les mecs tendance bat dan la tet, vise un peu les noms : Strange et Vision.

Sinon, on a beaucoup critiqué votre couleur de peau…

Shame them ! Je vais les balancer au sens propre ces porcs ! Kapav krwar, ils critiquent tout ! Mais ils oublient que j’ai un pouvoir divin, que je peux tuer tous les super-héros aussi vite qu’un vape tue les moustiques…

Bon, euh, le vape…

NA PA RIY MWA espèce de… ! En parlant de vape, je devrais essayer ça sur Peter Parker…

Oui, bon, des rumeurs disent qu’un certain Batman vous tue…

Je démens formellement ces allégations de toutologues (NDLR : des gens qui prétendent tout savoir). Vous savez, chez Marvel, nous pratiquons le noubanisme. Qu’il reste dans sa cave avec son copain qui porte le slip sur le pantalon, ce bolom loulou. Et puis, vous avez vu leur réunion avec Mr Poisson et Mr Rapide ? On dirait un curry de poulet rempli d’eau. Au moins, Gal était dedans. Je l’aime bien Gal, vous savez, elle me fait penser à la mort. J’ai rêvé d’elle une fois…

(On le coupe) Des projets après cette guerre de l’Infini ?

Hey, vous là, espèce de bebet 100 pie, la guerre s’appelle la Guerre de l’Infini, comment voulez-vous qu’elle se termine matelo ? En tout cas, je donne rendez-vous aux mortels mauriciens pour le prochain volet, pour 2019… Ki zournal sa deza ?