Salut Brigitte, je suis mariée depuis 15 ans. J’ai un problème à chaque fois que j’ai des relations sexuelles avec mon mari. Je ne sens rien. Je ne sais pas ce qu’est le plaisir de faire l’amour.
Réponse :
Bonjour, je ne peux malheureusement pas vous suivre en consultation car j’habite dans un autre pays. Si vous étiez dans mon bureau je vous poserais une série de questions pour dresser un portrait de votre situation afin de savoir comment vous aider. Vous dites que vous ne ressentez aucun plaisir, est-ce vraiment aucun plaisir? Voici les éléments qui seraient à investiguer :
1. Ressentez-vous des sensations de plaisir?
Bien que vous ne donniez pas beaucoup de détails, j’interprète que vous ne ressentez aucune sensation vaginale lorsque vous avez une relation sexuelle. Vous ne précisez pas si vous éprouvez du désir sexuel. Si votre libido est en panne, il se pourrait que ce soit parce que vous vivez une insatisfaction sexuelle. Ressentez-vous, par contre, d’autres formes de plaisir comme, par exemple, retirez-vous du plaisir à embrasser votre mari? S’il vous caresse le corps aves ses mains ou sa bouche, en retirez-vous des sensations agréables? Avez-vous observé des zones érogènes sur votre corps, qui sont des régions qui vous procurent de plus grandes sensations ou des frissons lorsqu’elles sont caressées? Les zones érogènes les plus fréquentes sont : le clitoris, les petites lèvres de la vulve, les seins et les mamelons, les fesses, le cou, les oreilles… Cela peut aussi être certaines régions du ventre ou du dos, des cuisses… Chaque personne est unique. Si vous me dites que vous n’avez plus de désir sexuel et qu’en plus, vous ne ressentez absolument rien de nulle part, on parle alors d’une dysfonction sexuelle globale, appelée aussi frigidité, mais ce terme est bien souvent péjoratif. Une dysfonction sexuelle globale signifie que votre problème touche toutes les phases de la réponse sexuelle : désir, excitation, orgasme. Il est important de ne pas confondre cela avec de l’anorgasmie qui est une incapacité d’atteindre l’orgasme. Une femme qui souffre d’anorgasmie ressent tout de même des sensations génitales agréables.
Pour comprendre ce que vous vivez, il faut aussi considérer la manière dont votre mari s’y prend avec vous. Se montre-t-il attentionné et soucieux de vous faire plaisir? Vous caresse-t-il suffisamment pour vous exciter et vous donner envie d’être pénétrée? Si votre conjoint est porté uniquement à vous caresser directement les seins, les fesses et les organes génitaux sans vraiment faire de préliminaires, il est bien normal de ne pas avoir de plaisir à faire l’amour. La sexualité de la femme est globale comparativement à celle de l’homme qui est davantage centrée sur le génital. Autrement dit, cela signifie que pour être réceptive sexuellement et être en mesure de s’abandonner au plaisir, la femme a davantage besoin de se sentir aimée à travers des manifestations d’affection. Pour s’ouvrir au génital, elle a également besoin d’un contexte sentimental ou de séduction, de sensualité ou que les conflits soient réglés. Si votre mari est centré sur le génital, cela peut expliquer votre manque de réceptivité aux sensations. Si vous sentez que vos difficultés sont issues d’une insatisfaction sexuelle, une thérapie de couple pourrait vous aider à mieux communiquer sur vos besoins, à ré-apprivoiser le plaisir sexuel ensemble pour ainsi mieux vous rejoindre sexuellement.
À suivre