Bonjour, j’ai un gros problème et c’est la première fois que ça arrive. Je fréquente une femme depuis trois mois et je n’arrive pas à avoir d’érection avec elle. Puisque ça fait plusieurs fois que ça arrive, elle pense que c’est elle qui n’est pas excitante. J’ai beau lui dire qu’au contraire, elle est très désirable et que le problème vient de moi, elle doute quand même. La première fois que nous avons eu un rapprochement intime, j’étais très nerveux parce que je n’avais pas eu de relation sexuelle depuis près de 4 ans. J’ai eu du mal à me remettre d’une peine d’amour et j’ai eu besoin d’être seul pendant un bout de temps. Pour moi, cette femme représente la femme idéale. Elle est merveilleusement belle, très intelligente et elle réussit très bien sur le plan professionnel. J’ai d’ailleurs du mal à croire qu’elle puisse s’intéresser à moi. Il faut absolument que je règle mon problème d’érection sinon elle risque de se désintéresser de moi. J’ai seulement 34 ans alors, d’après moi, mon problème n’est pas physique. Qu’avez-vous à me conseiller?
Réponse : En effet, tout porte à croire que des causes psychologiques sont à l’origine de vos difficultés érectiles. Si vous avez des érections matinales, c’est un bon indicateur que le problème n’est pas physique. La principale cause de vos difficultés est que vous vivez de l’anxiété de performance. C’est bien perceptible à travers ce que vous décrivez. Le fait de mettre cette femme sur un piédestal et de vous sous-estimer par rapport à elle génère en vous de l’anxiété. Puisque vous en êtes au tout début de cette relation et qu’elle vous intéresse vraiment, vous devez vous mettre beaucoup de pression sur les épaules pour qu’elle continue de s’intéresser à vous, pour être à la hauteur de ses attentes et espérer développer une relation sérieuse avec elle. Si vous viviez ce stress la première fois que vous avez voulu un premier rapprochement intime avec elle et qu’en plus, vous étiez stressé parce que ça faisait longtemps que vous n’aviez pas eu de rapports sexuels, ce haut niveau de stress était bien suffisant pour interférer sur votre fonction érectile.
Et que se passe-t-il après un premier échec? Vous avez probablement eu tendance à vous rabaisser dans vos compétences sexuelles. Cela a sans doute aussi généré toutes sortes de peurs comme : est-ce que ça va marcher la prochaine fois? Que va-t-elle penser de moi? Elle doit me trouver nul au lit? Il faut que ça marche la prochaine fois sinon, elle va se tanner et va finir par me laisser. Si je ne réussis pas à performer la prochaine fois, mes chances avec elle vont beaucoup diminuer. Belle et expérimentée comme elle est, elle doit avoir connu beaucoup d’hommes qui, eux, savaient la satisfaire. Toutes ces pensées sont génératrices d’anxiété et plus elles vous hantent l’esprit et vous préoccupent, plus votre niveau d’anxiété augmente. Donc, si vos préoccupations à l’égard de votre performance sexuelle étaient grandes la deuxième fois que vous avez essayé d’avoir un rapport sexuel avec elle, ça explique votre deuxième échec. Et à chaque nouvel échec, votre anxiété grandit de plus en plus. Votre estime de vous-même et votre confiance en vous sont également affectées un petit peu plus à chaque fois que vous avez le sentiment de ne pas avoir été à la hauteur sexuellement. Vous anticipez toujours de plus en plus un nouvel échec à un point tel qu’à un moment donné, vous avez la certitude que vous n’aurez pas d’érection puisque c’est ainsi que ça s’est passé les dernières fois.
La réaction de la partenaire va aussi venir influencer le niveau d’anxiété ressentie. Si elle vous dit que ce n’est pas grave, de ne pas vous en faire avec ça et qu’elle vous exprime son intérêt pour vous, ça risque de vous aider. Au contraire, si la partenaire se plaint, démontre une insatisfaction sexuelle de manière verbale ou non verbale (ex : soupirs), vous dénigre dans vos capacités sexuelles; ce genre de réaction est dévastatrice pour l’estime de soi et accentue considérablement le niveau d’anxiété de performance. Dans votre cas, votre partenaire est arrivée à la conclusion qu’elle n’était pas suffisamment excitante pour vous et son doute persiste malgré le fait que vous avez essayé de la rassurer. Cette réaction de sa part contribue certainement à vous mettre une pression supplémentaire. En réalité, elle a tort de penser cela puisque l’anxiété à elle seule explique votre incapacité à obtenir une érection. Je vous conseille donc de lui faire lire cette chronique pour qu’elle puisse comprendre ce qui se passe et pour qu’elle puisse faire équipe avec vous pour surmonter cette petite période difficile.
Vous pouvez être confiant de régler cette impasse passagère. Le premier élément favorable est que c’est la première fois que ça arrive. Deuxièmement, ça ne fait pas longtemps que ce problème est présent et vous n’avez pas tardé à chercher de l’aide. L’important est que vous cessiez de voir cette situation dramatique car elle ne l’est pas et plus vous dramatiserez, plus ça vous maintiendra dans ce problème. Ne manquez pas ma chronique de la semaine prochaine dans laquelle je vous expliquerai la marche à suivre pour retrouver votre fonction érectile. La première consigne que je vous donne est d’arrêter complètement vos tentatives d’activités sexuelles. C’est une mesure temporaire visant à briser le cercle vicieux d’anxiété de performance. On doit éliminer l’élément stressant : la volonté de devoir obtenir une érection à tout prix. Il est donc nécessaire que vous le partagiez à votre partenaire. D’ici mes prochaines consignes, misez sur le partage d’affection, les caresses corporelles non génitales et avoir du plaisir ensemble.
À suivre…