Bonjour, je vous écris parce que je ne sais plus quoi faire pour convaincre mon copain de bien vouloir utiliser le condom. J’ai 20 ans et nous sortons ensemble depuis 6 mois. Les premières fois que nous avons fait l’amour, je n’ai pas parlé de condom parce que je venais d’avoir mes règles ou parce que je savais que je les aurais bientôt. La première fois que je lui en ai parlé, il m’a dit un «non» catégorique. Il dit qu’il n’aime pas ça, qu’il n’a qu’à se retirer à temps et qu’il n’y a pas de danger que je tombe enceinte. Une autre fois, je lui ai expliqué que j’avais peur de tomber enceinte et que ça me stressait beaucoup. Il m’a répondu que j’avais peur inutilement et qu’il ne voulait plus en entendre parler. Je n’ose plus lui en parler car j’ai peur qu’il se fâche. Une autre chose qui m’inquiète c’est qu’il a eu d’autres partenaires avant moi, ce qui m’indique que je suis peut-être à risque d’attraper le VIH ou quelque chose d’autre. C’est la première fois que je suis amoureuse et que je sors avec un gars aussi longtemps. J’ai peur de le perdre si je le contrarie trop, mais en même temps, c’est important pour moi de régler ces questions. Que me conseillez-vous ?
Réponse :
Tu as tout à fait raison de te préoccuper à ce sujet. Tu cherches à te faire respecter et à adopter des comportements responsables et c’est justement ce que tu dois faire. Ce que je perçois dans ce que tu me décris, c’est que ton partenaire ne tient aucunement compte de comment tu te sens. Tu prends la peine de lui exprimer le stress que tu ressens et il fait comme si ça n’existait pas, comme si tes émotions n’étaient pas importantes. Si tu argumentes pour justifier ta demande, il banalise les points que tu apportes et il cherche à avoir le dernier mot sur le sujet. Il est centré sur lui-même et se montre complètement fermé à la discussion. C’est lui qui décide, un point c’est tout ! Pourtant, ce que tu réclames est tout à fait justifié. La contraception et le désir d’avoir ou non un enfant est un sujet que tout couple doit discuter. Non seulement il ne considère pas ton opinion et tes sentiments, mais en plus, il commence à se montrer désagréable. Tu dis que tu as peur qu’il se fâche. Ça démontre à quel point il est fermé à la discussion. Si tu crains sa réaction et qu’à cause de ça, tu n’oses plus aborder ce sujet si important pour toi, c’est très révélateur.
Il cherche, par son attitude justement, à te décourager d’en parler en usant du contrôle sur toi à travers son humeur. Une femme ne devrait pas avoir peur de parler à son conjoint. Dans une relation de couple, tout sujet important devrait pouvoir être abordé sans qu’il y ait un tel climat de tension et de peur. Le fait que tu crains sa réaction est une autre source de stress qui s’ajoute à ta peur de tomber enceinte et d’avoir contracté quelque chose. Même si les deux partenaires ont des opinions différentes, la communication devrait être possible et les deux devraient pouvoir s’exprimer librement dans le respect mutuel. Tu ne peux pas profiter pleinement du plaisir de ta sexualité avec un tel stress. Dans la situation que tu me décris, cette communication saine est non seulement absente, mais en plus, elle est malsaine. Tu essaies d’affirmer tes besoins et il t’en empêche. Y a-t-il d’autres situations où il a démontré une telle attitude de fermeture et de non-respect à ton égard ? Se montre-t-il contrôlant dans d’autres circonstances ?
Parfois, le contrôle est très subtil et on ne s’en rend pas compte tout de suite. Je t’invite à observer cela de plus près et surtout à être à l’écoute de comment tu te sens. Si tu as mal en dedans de toi quand il te répond quelque chose et que tu trouves ça pas correct ou injuste qu’il te traite de la sorte, garde-le en tête. Quand l’autre se montre à nouveau gentil le lendemain, on peut avoir tendance à oublier qu’il nous a fait souffrir, mais un moment donné, on se rend compte que ça se répète souvent et qu’on est malheureux dans cette relation. Avec ses propos qui disqualifient ce que tu dis, il pourrait t’amener à douter de toi pour que tu adhères à ce que lui pense. Mais tu dois faire confiance à ton jugement et à la validité des émotions que tu ressens.
Ce que je constate, c’est que votre relation est nouvelle et que déjà, tu ne te sens pas écoutée et respectée, et tu ne peux pas t’affirmer sans craindre sa réaction. S’il se montre déjà contrôlant de la sorte, tout porte à croire que son contrôle augmentera de plus en plus et il pourrait devenir violent. Je sais que ça ne doit pas être facile pour toi de lire ça si tu te sens vraiment amoureuse de lui et que tu avais des espoirs pour cette première relation importante dans ta vie. Mais je préfère te mettre en alerte. Tu as le droit d’exiger qu’il aille passer des tests de dépistage d’ITSS (infections transmissibles sexuellement et par le sang) parce qu’en effet, tu es à risque d’en avoir contracté une. S’il ne veut pas porter de condom avec toi, c’est qu’il a certainement refusé avec ses partenaires antérieures.
Plusieurs ITSS n’ont pas de symptôme, ce qui veut dire que vous pourriez être contaminés sans le savoir. Tu as le droit de te protéger et d’exiger le port du condom tant que vous n’aurez pas reçu les résultats de ces tests. Tu as aussi le droit de prendre les moyens nécessaires pour ne pas être enceinte si tu ne te sens pas prête à avoir des enfants. Tu n’as pas à vivre avec ce stress et tu peux t’informer pour choisir une contraception qui te convient. Si ton copain continue de refuser de collaborer à tes demandes ou s’il réagit encore plus fortement, ça indique qu’il augmente son niveau de contrôle pour que tu te soumettes à sa volonté. Devant une telle éventualité, je ne peux faire autrement que de te conseiller de mettre un terme à une telle relation qui s’avérerait de plus en plus destructive pour toi avec le temps.