Bonjour Brigitte,
J’espère que vous allez bien. Merci tout d’abord de me donner l’occasion de me confier et d’avance pour vos conseils.
Voilà, je suis Stella, 25 ans et mariée depuis bientôt 4 ans. J’ai aussi un petit garçon de 8 mois. A priori tout va bien dans mon couple, mon mari et moi nous sommes heureux surtout avec la venue du bébé et notre vie se déroule simplement. Le seul problème c’est que depuis l’accouchement, et jusqu’à maintenant d’ailleurs, je n’ai plus vraiment envie d’avoir des relations sexuelles avec mon mari.
Bien sûr, au début il comprenait mais après 8 mois ça commence à l’agacer un peu. Pour deux personnes qui avaient des rapports presque tous les jours et cela, toujours avec le plus grand plaisir, et passer maintenant à parfois même pas une fois par semaine ça fait vraiment une différence.
Je me sens irritée et ça m’agace quand il commence à me toucher ou à me caresser. Je me dérobe toujours et prétexte autre chose. Ou le soir je dis que je ne me sens pas bien ou je lui dis franchement que je n’en ai pas envie. Je suis désolée de dire ça mais parfois même je me sens dégoûtée dès qu’il m’approche. Et pourtant je l’aime plus que tout et chaque jour un peu plus. Comme je l’ai dit auparavant, au début ça passait mais au fil des jours il commence à faire des commentaires du genre qu’il en a marre et qu’il a envie de sa femme et des sous-entendus que j’ai cru interpréter comme je ne suis pas loin d’aller voir ailleurs si ça continue. Et pourtant je sais qu’il m’aime et m’est fidèle mais j’essaie aussi de me mettre à sa place. Brigitte, dites-moi ce que je dois faire. Plusieurs fois j’ai essayé d’avoir des relations avec lui, même si je n’en avais pas envie, pour lui faire plaisir mais ça n’a pas marché, au contraire ça a envenimé les choses.
Vous êtes mon seul espoir. Celle qui peut m’aider ou me conseiller car les rares personnes à qui je me suis confiée m’ont toutes stressée encore plus en me disant que si je continue il va me quitter et ira voir ailleurs.
J’attends votre réponse avec impatience.
Bien à vous...Stella
Réponse :
Bonjour Stella et désolée pour le délai que j’ai mis à vous répondre. Vous n’êtes pas seule à vivre une telle situation. L’arrivée d’un premier enfant a un impact considérable dans la vie d’un couple et de nombreuses femmes ressentent une baisse de désir sexuel après l’accouchement et au cours des mois suivants. Chez certaines femmes, la libido revient progressivement alors que chez d’autres, la panne de désir se maintient. Le désir sexuel de la femme (et parfois aussi de l’homme) est affecté pour différentes raisons. D’une part, un nouveau-né demande beaucoup de soins et d’attentions, sans oublier les tâches domestiques qui se multiplient. Et lorsqu’on a beaucoup de tâches à accomplir, on n’a pas le temps de penser au sexe. Et lorsqu’on n’y pense pas, on n’en ressent pas le besoin. Puisque le rôle maternel occupe presque toute la place dans la vie de la nouvelle mère, il lui est nécessairement difficile de se réapproprier son rôle d’amante lorsqu’elle se retrouve en intimité avec son partenaire. De plus, comme le nouveau rôle de parent est très exigeant physiquement et mentalement, les nouveaux parents se sentent souvent très fatigués le soir venu. Par conséquent, le besoin de dormir l’emporte bien souvent sur le désir d’un rapprochement sexuel. De plus, la nouvelle mère n’a que très peu de temps pour elle-même et bien souvent, ce besoin est plus urgent que celui d’être en intimité sexuelle avec son conjoint. L’arrivée d’un bébé interfère également de manière significative sur le temps d’intimité du couple. Si vous n’accordez plus suffisamment de temps à votre couple, cela se répercute nécessairement sur vos possibilités de créer ensemble un climat propice à l’éveil d’un désir mutuel. Le fait qu’il y a des frictions conjugales entre vous au sujet de la fréquence des rapports sexuels n’aide pas à la situation. Si votre partenaire vous fait des reproches, vous risquez de lui en vouloir et de vous fermer à l’idée d’un rapprochement sexuel. De la même manière, s’il vous menace d’être infidèle, ce n’est pas une stratégie qui risque de vous donner envie de faire l’amour avec lui. User de force et d’insistance pour avoir du sexe provoque l’effet contraire, c’est-à-dire que l’autre risque de s’éloigner plutôt que de se rapprocher. Comme vous l’avez si bien expérimenté, faire l’amour avec lui juste pour lui faire plaisir n’est pas non plus la meilleure chose à faire, puisque vous ne le faites pas pour les bonnes raisons. Si vous ne le faites pas pour vous-même, vous ne serez pas prédisposée à y prendre plaisir. Tout d’abord, je vous suggère de vous accorder du temps pour vous-même plusieurs fois par semaine. Vous pouvez par exemple prendre un bon bain moussant avec des chandelles, question de vous détendre et d’avoir un moment de répit pour vous faire plaisir. Vous pouvez aussi en profiter pour penser à des expériences sexuelles vécues dans le passé avec votre partenaire, dans lesquelles vous aviez ressenti une grande satisfaction. Et puisqu’il y a un froid entre vous et votre partenaire en ce moment, vous devez envisager de vous rapprocher l’un de l’autre avant de penser à augmenter le rythme de vos activités sexuelles. Je vous recommande de faire une activité par semaine avec votre partenaire dans laquelle vous pourrez retrouver du plaisir à être ensemble. Que ce soit à la maison ou à l’extérieur, il s’agit de faire quelque chose d’agréable qui vous sortira de votre routine de vie quotidienne. C’est en provoquant ce genre de situations que vous rehausserez vos chances de vous sentir plus proche l’un de l’autre. Pour conserver le lien qui a pu se tisser entre vous lors de ces rendez-vous d’amoureux, vous devez « garder le contact ». Voilà pourquoi il est important que vous vous partagiez quotidiennement des marques d’affection et de tendresse, que vous vous apportiez du support mutuel et que vous vous témoigniez vos appréciations l’un envers l’autre. Tous ces ingrédients contribueront à instaurer des conditions favorables à l’émergence d’un désir mutuel. Interdisez-vous les relations sexuelles pendant un mois pour vous enlever la pression et pour faciliter le rapprochement avec l’autre. Profitez-en pour vous faire des massages, prendre des bains ensemble, vous caresser longuement pour réapprivoiser la sensualité et la sexualité en toute confiance. Puis, intégrez progressivement des caresses de plus en plus charnelles au fur et à mesure que vous sentez un rapprochement entre vous. Entendez-vous sur le rythme que vous voulez établir dans le respect mutuel. Le plus important est que vous ayez à l’esprit que vous faites équipe ensemble et que c’est ensemble que vous allez améliorer la qualité de votre vie sexuelle. Votre participation à tous les deux est nécessaire pour atteindre votre objectif. Si vous ne parvenez pas à régler vos discordes conjugales, je vous conseille de suivre une thérapie de couple car tant que ce ne sera pas réglé, cela risque de faire obstacle à la reprise d’une vie sexuelle régulière et épanouie. Bonne chance!