Bonjour, je suis en relation avec ma compagne depuis un peu plus d’un an. Au début, nous vivions un amour passionné. Nous faisions l’amour tous les jours et même parfois, deux fois dans la même journée. Nous ne pensions qu’à une chose : nous retrouver dans les bras l’un de l’autre pendant des heures. Nous avons vécu cette passion intensément pendant environ trois mois. Puisque nous étions toujours ensemble de toute façon, elle est venue habiter avec moi. La fréquence de nos rapports intimes était toujours élevée et ensuite, elle a baissé graduellement. Présentement, nous faisons l’amour environ 2-3 fois par semaine et je me demande si c’est parce qu’elle a moins de désir pour moi. Je ne comprends pas pourquoi elle a commencé à ne plus avoir envie de faire l’amour certains soirs. Qu’est-ce qui a changé pour que son désir pour moi diminue? Je lui ai demandé si ses sentiments pour moi sont toujours présents et elle m’assure que oui. Elle me dit qu’elle me désire tout autant mais qu’elle n’a pas envie de sexe aussi souvent que moi. Je ne sais pas si je devrais la croire car de mon côté, j’ai toujours autant envie d’elle que les premières fois. Qu’en pensez-vous?
Réponse:
Ce que je pense, c’est que tu n’as pas à t’en faire. Si votre relation va bien dans son ensemble et que tu n’as pas d’autres indices qui t’indiqueraient que ta partenaire n’est pas bien avec toi, il n’y a pas de raison de s’inquiéter de ce changement. Il est tout à fait normal qu’un couple traverse différentes phases et que l’intensité du désir diminue avec le temps. La diminution de la fréquence des rapports sexuels n’est pas proportionnelle à la qualité des sentiments amoureux. Pour mieux comprendre, il faut savoir que la passion amoureuse qui anime les nouveaux partenaires n’est pas quelque chose qui dure dans le temps.
Au tout début, la relation n’est pas encore bien établie. Ce qui fait que les deux partenaires se montrent tout naturellement sous leur plus beau jour afin de plaire à l’autre, le séduire, le conquérir. En plus de l’effet de nouveauté, chacun admire l’autre pour ses belles qualités car les petits défauts de caractère ne sont pas encore visibles. L’homme et la femme se montrent tous les deux communicatifs et attentifs à l’autre. Bref, tous les ingrédients sont là pour que le désir sexuel soit à son summum. Les deux cherchent toujours à se voir et ont toujours envie de faire l’amour. Ils réussissent à se lever pour aller travailler le lendemain matin même avec très peu d’heures de sommeil parce qu’ils carburent à la drogue de l’amour…
En effet, pendant la phase de la passion amoureuse, le cerveau produit une hormone appelée «phényléthylamine». Cette hormone serait responsable de provoquer, chez les nouveaux amoureux, les états euphoriques que nous vivons lorsque nous avons un coup de foudre ou une passion amoureuse. Mais cet état ne dure pas. On ne pourrait continuer de fonctionner à long terme en vivant de cette manière. La production de «phényléthylamine» est alors remplacée par celle de «l’endorphine», qui amène un sentiment de bien-être avec l’autre, mais avec une intensité moindre. En effet, l’état intense et euphorique de la passion amoureuse finit par diminuer au fur et à mesure que les deux partenaires développent un sentiment de confiance en l’autre et en l’engagement face à la relation. Avec le temps, ils commencent également à se montrer sous leur vrai jour. Ils deviennent un peu plus à l’aise et le naturel reprend le dessus de sorte à ce que les défauts de l’un et l’autre commencent à paraître. Ils étaient peut-être visibles au début, mais la personne ne voulait peut-être tout simplement pas les voir pour laisser toute la place à l’intensité de la passion. C’est ici que ça se joue bien souvent.
Une fois l’étape de la passion terminée, bien des relations prennent fin parce que les partenaires réalisent que l’autre ne correspond pas à ses attentes, que la perception qu’ils avaient de l’autre a changé puisque d’autres facettes de sa personnalité sont maintenant visibles. Si la relation se poursuit, les partenaires doivent accepter cette réalité qu’est la baisse de la passion. La relation va évoluer et le couple aura la possibilité de développer une plus grande profondeur dans son intimité relationnelle et s’investir dans des projets communs. Mais parallèlement à cela, les partenaires qui sont maintenant plus «eux-mêmes» sont plus portés à affirmer leurs points de vue différents ou leurs besoins qui peuvent être insatisfaits dans les différentes dimensions de la vie conjugale. Par exemple, il peut y avoir divergence d’opinions sur la manière de gérer le budget. Les conflits, les incompréhensions et les dynamiques de lutte de pouvoir peuvent donc commencer à se manifester après quelques mois de vie commune. Cette réalité est aussi normale pour autant que les échanges se fassent dans le respect mutuel.
Devant cette réalité de l’évolution de la relation de couple, il est normal que l’intensité du désir entre les partenaires diminue et influence la fréquence des rapports sexuels. Entre en jeu ici bien souvent la différence de libido entre les hommes et les femmes. Les hommes sécrètent plus de testostérone que les femmes, ce qui fait qu’ils ont de plus grands besoins sexuels que les femmes. C’est d’ailleurs beaucoup à travers le sexe que l’homme exprime son amour à sa partenaire, alors que la femme l’exprime aussi par d’autres façons. Si ta partenaire a moins de désir, c’est probablement parce que son appétit sexuel est moindre. Cela ne veut pas dire qu’elle t’aime moins qu’avant ou qu’elle te désire moins qu’avant. On peut comparer cela avec la nourriture. Si tu n’as plus faim et qu’on essaie de te gaver de nourriture, tu n’apprécieras plus ton repas et ce, même si c’est ton plat favori. Et si tu manges tous les jours ton mets favori, tu risques de te lasser. Le désir de ta partenaire d’espacer un peu vos rencontres sexuelles s’explique probablement par le fait que son appétit sexuel est satisfait avec cette fréquence et cet espace lui permet de retrouver celui-ci lorsque vous vous retrouvez dans l’intimité. Il est important que tu acceptes cette différence de libido, car chez plusieurs couples, cela crée des frictions. Les femmes en viennent à ressentir de la pression de la part de leur partenaire pour avoir plus de sexe, ce qui a pour effet de diminuer leur désir.