Y a-t-il de la tendresse entre vous ? Partagez-vous de l’affection ensemble en dehors de votre vie sexuelle ? Vos disputes ont-elles aussi affecté cette dimension de votre intimité conjugale ? Avez-vous du plaisir ensemble ? Faites-vous des activités en couple ? Reste-t-il des parcelles de complicité entre vous ? L’intimité d’un couple englobe différents éléments : sexualité, affection, partage de son vécu, plaisir à être ensemble…
Si ces aspects de votre relation ne sont plus là, profitez de ce mois de «lâcher prise» pour essayer de vous rapprocher de votre mari. N’utilisez pas vos anciennes stratégies de demander et d’attendre qu’il réponde à vos besoins. Essayez plutôt d’organiser quelque chose qui vous rapprocherait l’un de l’autre et qui vous ferait vivre de l’agrément ensemble. Si après un mois il n’a pas tenté de vous approcher, vous pourriez essayer de le séduire d’une manière qui pourrait être stimulante et attrayante pour lui. A-t-il déjà répondu favorablement et à des manières particulières que vous avez expérimentées dans le passé ?
Le problème c’est que nous n’avons pas le moindre indice pour expliquer la baisse de désir sexuel de votre mari. Avez-vous identifié un événement déclencheur de sa baisse de désir ? S’il demeure muet à ce sujet, est-ce parce qu’il a honte d’avoir moins de désir alors que les messages envoyés socialement stipulent «qu’un vrai homme a toujours le goût et est toujours prêt à faire l’amour». La libido masculine, comme féminine, peut être affectée par le stress, la fatigue et bien d’autres facteurs qui ne sont pas nécessairement reliés à la vie sexuelle.
Mais a-t-il réellement une baisse de libido ? Un indicateur de l’état de sa libido, que vous n’êtes peut-être pas en mesure de savoir, concerne ses pratiques masturbatoires. Si votre mari se masturbe sur une base régulière, c’est signe qu’il n’a pas de baisse de désir. Sa vie sexuelle individuelle indiquerait que le problème se situe à un autre niveau. D’une part, ça peut être relié à votre dynamique conjugale dont j’ai parlé plus tôt. D’autre part, il peut s’agir d’une problématique qui lui appartient à lui. Certains hommes commencent à avoir des problèmes d’ordre sexuel à partir du moment où ils s’engagent plus sérieusement avec une femme ou lorsque celle-ci devient « mère ». Ces hommes ont beaucoup de désir lorsque l’engagement amoureux n’est pas impliqué, lorsque la relation est principalement basée sur le sexe.
Dans le même ordre d’idées, certains hommes habitués à consommer de la pornographie ne sont pas capables de s’exciter avec une femme pour laquelle ils ont des sentiments ou lorsque le contexte d’intimité sexuel englobe d’autres éléments (sensualité, romantisme, l’ensemble du corps) que le sexe génital brute correspondant à la pornographie. Ce qui les excite dans leurs fantasmes sexuels, ça ne serait pas acceptable qu’ils les appliquent à la femme qu’ils aiment parce qu’ils veulent la respecter. Ils peuvent par exemple bien fonctionner sexuellement avec une nouvelle partenaire et à partir du moment où cette relation devient moins axée sur le sexe et plus sérieuse, ils n’érotisent plus cette femme… comme si le fait d’approfondir ses sentiments pour elle faisait en sorte qu’ils ne sont plus capables de la poser comme un objet de désir sexuel. Se pourrait-il que votre mari vive cette problématique ? Cela n’est qu’une hypothèse… Je vous souhaite bonne chance et j’espère avoir su vous pister sur une bonne voie…