Bonjour, mon mari m’a avoué avoir eu une aventure avec une autre femme il y a 3 mois. Il dit que c’est arrivé qu’une seule fois, qu’il le regrette et qu’il se sent terriblement coupable. Après 13 ans de vie commune avec lui, je me sens trahie et je ne sais pas si je serai capable de lui pardonner. J’ai beaucoup de peine et de colère… après tout ce que j’ai fait pour notre foyer, nos enfants… Je ne veux plus qu’il m’approche. Lorsqu’il tente de me parler, je le rejette. Je vois qu’il est bien intentionné pour tenter de réparer les choses, mais je me sens incapable pour l’instant de discuter avec lui. Ma colère et ma peine prennent toute la place et je ne sais pas combien de temps j’aurai besoin pour digérer ça et si j’y parviendrai. Est-ce possible pour un couple de surmonter cette épreuve?
Réponse : Apprendre que son conjoint a été infidèle provoque nécessairement une tempête émotive au sein du couple. Il est tout à fait normal que la personne qui a été trompée se sente trahie, qu’elle ait des crises de larmes, qu’elle fasse des scènes de colère, qu’elle soit obsédée par l’événement, qu’elle soit envahie par de multiples questions, qu’elle alimente des idées de vengeance, qu’elle se sente dépressive, qu’elle ait des insomnies, etc. Il est important de vivre ses émotions et de les laisser sortir dans un premier temps.
Vous dites que votre mari regrette ce qui s’est passé et qu’il se sent coupable. Il démontre donc une ouverture et un désir de sauver votre couple. Malgré toutes les émotions que son infidélité vous fait vivre, vous pouvez faire le choix d’essayer de surmonter cette épreuve. Pour survivre à une infidélité, le couple doit nécessairement passer par l’étape de se parler. Il ne faut pas s’enfermer dans le silence mais ouvrir le sujet et en parler de manière authentique. Il n’est toutefois pas nécessaire de transmettre tous les petits détails de l’infidélité, ça ne fait qu’accroître la douleur, ce qui est tout à fait inutile. Le partenaire qui a été infidèle doit reconnaître que son comportement a causé des dégâts dans la relation et il doit écouter la douleur de l’autre et reconnaître les émotions légitimes de celui (celle) qui a été trompé(e). S’il désire réellement sauver son couple, il doit rassurer l’autre sur son amour et sur son intention de s’investir à améliorer la relation.
L’expression de cet engagement peut atténuer quelque peu les émotions de la personne trompée et l’aider à retrouver un peu plus de confiance en son partenaire. Cette confiance perdue doit se reconstruire, peu à peu. La personne trompée, quant à elle, doit pouvoir en arriver à mettre de côté sa propre souffrance pour écouter celle de l’autre… la souffrance qui l’a mené à l’infidélité mais aussi la peine et la culpabilité qu’il peut vivre après avoir commis l’adultère. Cette étape n’est pas facile à traverser mais elle nécessite que la personne trompée travaille sur elle-même puisqu’elle devra en arriver à ne plus diriger sa colère contre le partenaire infidèle mais plutôt envers le déséquilibre du couple qui a mené à l’infidélité. L’infidèle doit cesser de se justifier ou de se culpabiliser et la personne trompée doit cesser de se plaindre, d’accuser l’autre ou de vouloir se venger. Autrement dit, les deux partenaires doivent cesser de réagir de façon émotive pour comprendre les véritables causes de l’infidélité parce qu’en général, celle-ci est le symptôme de quelque chose qui ne va pas dans le couple. Et lorsqu’il y a un déséquilibre, chacun des partenaires a sa part de responsabilité. Le couple doit en arriver à reconnaître les vraies raisons qui ont mené à l’infidélité et les accepter pour pouvoir surmonter cette crise et tenter d’en ressortir plus fort. L’infidèle peut avoir été attiré vers une relation extraconjugale pour chercher à combler un vide affectif ou parce qu’il vit des frustrations dans son couple. La monotonie et l’ennui peuvent aussi mener à l’infidélité chez un couple qui a oublié de prendre soin de son union et qui a négligé d’y accorder du temps et de maintenir le plaisir vivant.
Toute cette démarche demande beaucoup de maturité de part et d’autre. Les deux sont amenés à faire un bilan rétrospectif de leur relation : leurs sources d’insatisfaction, ce qu’ils ont négligé mais aussi leurs forces et leur complicité. Ils doivent en arriver à évaluer si leur couple vaut la peine d’être sauvé, ce qu’ils ont à travailler pour faire renaître leur union, rétablir ensemble de nouvelles règles, se réengager à la fidélité, reconstruire la confiance et apprendre à pardonner. Tout ce processus peut prendre plusieurs mois mais il peut amener le couple à en tirer des leçons importantes et en ressortir grandi. En fait, chaque crise conjugale peut faire éclater un couple ou peut l’épanouir…
Je vous suggère donc de vous accueillir pour l’instant dans ce que vous vivez. Mais préparez-vous mentalement à vous ouvrir à l’idée de discuter avec votre mari et fixez-vous l’objectif de vous sentir prête à passer à cette autre étape prochainement. Vous avez le pouvoir de choisir de passer à autre chose et de cesser de vous laisser gérer par vos émotions. Bonne chance !