La St-Valentin arrive à grands pas ! Cette fête des amoureux, qui a lieu le 14 février, est une occasion d’exprimer nos sentiments à l’être cher. Certaines personnes utilisent cette fête pour communiquer leur amour à leur partenaire de vie et ensuite, plus rien ne se passe le reste de l’année. À cette occasion, on offre généralement un bouquet de fleurs, une boîte de chocolat en forme de cœur et/ou une carte avec un message ou alors on invite l’autre à partager un dîner en tête-à-tête…
Même si c’est toujours agréable de recevoir un bouquet de fleurs, ce n’est pas la façon la plus originale qui soit de démontrer à sa tendre moitié qu’elle occupe une place spéciale dans notre cœur. Ces petites formules traditionnelles déjà toutes pensées d’avance sont des solutions bien pratiques pour les gens qui ne sont pas à l’aise de communiquer leurs sentiments amoureux. Mais une fois la St-Valentin passée, que se passe-t-il ? Dans bien des cas, le couple retourne à son train-train quotidien sans changer quoi que ce soit à ses habitudes. Ainsi, de nombreux couples négligent de cultiver l’essence de leur amour et de nourrir leur complicité amoureuse. Il y a pourtant toute une gamme de petits gestes très simples qui peuvent faire toute la différence pour conserver la joie de vivre des amoureux à être ensemble !
Je vous imagine, vous madame, et, vous, monsieur, réagir en lisant ces lignes. Madame qui s’exclame : «Ça fait des années que je te le répète : j’ai besoin que tu me démontres que tu m’aimes, j’ai besoin de tendresse et tu ne fais que t’intéresser à mon corps !» Et monsieur de ruminer dans sa tête : «Mais qu’est-ce qu’elle veut exactement ? Je lui donne de l’affection quand on fait l’amour !» Les éternelles différences entre les hommes et les femmes continuent de faire partie des défis que les couples ont à surmonter de génération en génération ! De telles incompréhensions mutuelles viennent bien souvent des difficultés qu’ont les partenaires à se communiquer leurs messages clairement. Monsieur pense réellement qu’il fait ce qu’il a à faire pour témoigner son amour à sa partenaire alors il ne comprend pas pourquoi elle continue de se plaindre et plus elle le blâme, plus il se sent bloqué.
De son côté, madame est de plus en plus frustrée de répéter ses besoins et de constater que son conjoint ne prend aucune nouvelle initiative en ce sens. D’une part, elle ne lui donne pas d’exemple concret de ce qu’elle souhaiterait et, de son côté à lui, il ne lui demande pas plus quels types de marque d’amour elle souhaiterait. C’est ainsi que le couple se maintient dans un cercle vicieux d’insatisfactions mutuelles qui crée non seulement une distance entre eux mais en plus, refroidit la passion qui les avait jadis animés… Pour en arriver à briser cet engrenage, cela nécessite bien souvent une aide extérieure telle qu’une thérapie conjugale.
C’est une réalité bien connue que plusieurs hommes se sentent maladroits lorsqu’il est question d’exprimer leur amour. Pour certains, c’est un signe de faiblesse que de se montrer émotif et ils perçoivent l’expression des sentiments amoureux comme quelque chose de pas très «viril». Bien souvent, ils n’ont pas vu leur père le faire non plus, ce qui les amène à répéter ce modèle qu’ils ont eu. Mais que l’on soit homme ou femme, on peut éprouver des difficultés à exprimer nos sentiments amoureux et ce blocage peut provenir des blessures d’enfance. Par exemple, pour quelqu’un qui a eu un père absent ou une mère froide et distante, il peut être en effet difficile de donner ce que qu’il n’a pas reçu.
Qu’elles prennent racine dans l’enfance ou qu’elles soient la conséquence d’expériences amoureuses douloureuses, différentes peurs peuvent être la source d’une incapacité à se révéler à l’autre intimement. La peur de l’engagement amoureux, d’être abandonné, de souffrir, de se montrer vulnérable, d’être manipulé, de revivre une trahison ou une infidélité, de revivre la violence, etc. Il en
résulte des difficultés à faire confiance à l’autre, ce qui vient miner la qualité d’investissement affectif de la personne dans la relation de couple. Vivre ainsi sur la défensive pour se protéger des émotions a pu être utile dans le passé pour surmonter une épreuve. Toutefois, cette armure défensive devient une grosse carapace qui, à la longue, est nuisible à la personne car elle l’amène à se priver des merveilles que l’amour peut lui apporter. Lorsque cette carapace n’est plus utile, la personne peut s’en départir, choisir de se faire confiance et de s’ouvrir à nouveau émotionnellement. Une démarche en psychothérapie peut s’avérer nécessaire
pour les personnes qui ont vécu des traumatismes importants.
Mais peu importe les raisons qui ont pu amener une personne à se renfermer pour se protéger, toute personne est capable de faire des petits pas à son rythme pour développer
sa capacité à vivre l’intimité avec une autre. Il s’agit d’avoir la volonté de changer cet aspect de nous-mêmes dans un premier temps et de croire en notre potentialité d’être capable de poser des petits gestes nouveaux qui ne sont pas trop menaçants au départ. Il faut cesser d’être paralysé par la peur et ne plus alimenter des croyances telles que «je ne serai pas capable»… parce qu’elles nous maintiennent dans l’immobilisme.
Je vous mets donc au défi, pour la St-Valentin, d’oser un petit quelque chose que vous n’avez pas encore fait dans l’expression de vos sentiments amoureux. Poussez vos limites un petit peu plus loin que d’habitude. Ouvrez votre cœur en vous servant de qui vous êtes «vous», ce que vous avez envie d’offrir en fonction de vos intérêts et forces personnelles. Si ça vient vraiment de vous, votre partenaire ressentira cette sincérité et il y aura plus de plaisir tant à donner qu’à recevoir que si vous donnez seulement en fonction de faire plaisir à l’autre.