Le guide de celui qui part voir «The Conjuring 2»

3 juillet 2016 02:39

1. Petit récap’, tu liras…

C’est bon de savoir à quoi vous aurez affaire si vous entrez dans la salle. The Conjuring 2 est la suite de The Conjuring, réalisé à nouveau par le jeune James Wan, tête asiatique connue du genre horrifique pour avoir réalisé les deux premiers Insidious et le premier Saw (il a aussi mis en scène le fameux Fast 7 et réalisera l’Aqua Man de DC Comics). The Conjuring 2 parle à nouveau d’Ed et de Lorraine Warren, un couple de spécialistes du paranormal, et surtout des personnages bien réels. Le film s’inspire d’un de leurs plus fameux cas : la maison hanté d’Enfield, au nord de Londres, où une dame qui élève seule ses quatre enfants est en proie à des esprits malfaisants. Du coup, ils ne seront plus les seuls à avoir peur.

2. Fort, tu hurleras…

Qui dit films d’horreur dit ambiance un peu spéciale dans les salles. Et vu que les critiques vont dans le bon sens pour le film de James Wan, attendez-vous à de bons moments terrifiants, qui vont vous faire sursauter et crier. Pensez à vos homologues spectateurs à côté et ne les embêtez pas en criant et en hurlant bêtement juste pour faire l’intéressant.

3. Peu, tu mangeras…

Maintenant, une pensée respectueuse pour ceux qui ont l’estomac fragile (surtout en ces temps où la gastro-entérite s’impose pas mal chez certains). Mangez léger avant d’aller voir The Conjuring, sous peine que le gros pois de votre dholl purisoit aussi effrayé que vous et menace de s’évader par devant ou par derrière. Et si vous prenez du pop-corn, pensez à bien caler votre petite boîte pour éviter de tout faire voltiger pendant le film, ou de vous casser les dents tellement vous croquez tout ça nerveusement. Vous êtes prévenus (voyez le point 6 si votre cas est d’un haut niveau) !

4. Aux toilettes, tu iras…

À présent, pensons à ceux qui auront des problèmes de pipi. Car voir un film d’horreur, avec des moments de sursaut, met un peu à rude épreuve la vessie. Prévoyez donc une place pas trop loin de la porte et pensez à votre prochain si l’envie est d’une telle puissance que vous ne pouvez pas vous retenir (voyez à nouveau le point 6 si votre condition pipi est du genre très trempé).

5. Comprimé pour le cœur, tu prendras…

Vous avez sûrement entendu parler du pauvre monsieur de plus de 60 ans qui est mort en Inde en regardant le film, tellement effrayé que son cœur n’a pas tenu. Eh bien, si vous êtes cardiaque, prenez vos médicaments avant d’entrer. Euh, non finalement, n’entrez pas et allez plutôt voir Le livre de la jungle à côté…

6. Couche, tu mettras…

Maintenant, si vous ne pouvez pas, mais alors là, vraiment pas vous retenir face à un tel film, si la peur vous agrippe trop et aide à votre digestion de façon extrême, nous vous conseillons de porter une couche (prévoyez aussi un parfum, du genre air freshener) pour plus de confort pendant vos moments incontrôlables de libération. Et encore une fois, le air freshener est plus que jamais d’actualité.