Couple : Être indépendant pour être heureux ?

Être en couple oui, ne faire qu’un avec l’autre… pas forcément. Le couple exclusif et fusionnel qui vit pour l’autre et à travers l’autre est un idéal qui a fait son temps. Être en totale adéquation avec son partenaire c’est bien, mais vivre une relation trop fusionnelle comporte toutefois certaines limites. Aujourd’hui, ce modèle, qui n’est plus vraiment d’actualité, a été réinventé à la faveur de ces couples qui cultivent leur indépendance, qui nourrissent leur individualité et qui enrichissent leur couple de leurs différences. Pour atteindre le bonheur à deux, disent les psychologues, il est important de savoir préserver son identité et ses propres désirs. Le développement personnel apporte un épanouissement qui enrichit à son tour la vie à deux.

De nos jours, explique la psychothérapeute Anjali Bungaleea, la façon de vivre au sein d’un couple a changé. Il est primordial, indique-t-elle, qu’au début de toute relation, les deux partenaires prennent le temps de définir ensemble les périmètres de leurs libertés respectives et les limites de leur relation. «Le meilleur allié du couple, c’est le couple lui-même. Il faut prendre le temps de comprendre, de savoir et de respecter l’indépendance de son partenaire. Dans la société actuelle, c’est beaucoup plus facile de garder son indépendance. Aujourd’hui, les jeunes ont une approche différente de la vie en couple. Chacun a sa voiture, ses copains, ses études, ses sorties. Ils ne font pas tout forcément ensemble mais se retrouvent sur l’essentiel. Ils vivent des choses différentes et cela permet d’enrichir leur relation», déclare-t-elle.

Il ne s’agit pas de faire dans l’individualisme mais plutôt de jouir d’un épanouissement, d’un développement personnel et professionnel qui ne pourra qu’être bénéfique pour la vie de couple.  Selon les spécialistes, il faut savoir différencier les choses que l’on veut faire ensemble et ce dont on a l’obligation de faire ensemble tout en sachant dissocier le «Je» du «Nous».  En réalité, le couple est fait de deux personnes distinctes mais unies, mais pour que la relation soit saine, chacun doit préserver son espace individuel. «Il faut chercher à comprendre votre propre indépendance et celle de votre conjoint et puis, le développer. Vivre en couple n’est pas une fin en soi, c’est un chemin vivifiant, passionnant. C’est une rencontre, un projet, un art qui a besoin d’équilibre et d’indépendance. Le couple a besoin de temps pour exister», explique Anjali Bungaleea, psychologue thérapeute.

Selon cette dernière, les deux partenaires peuvent très bien filer le grand amour tout en gardant une certaine autonomie. Car l’identité et la personnalité de chacun sont des espaces personnels qui doivent être protégés. «Il ne faut pas devenir un passionné de l’amour», dit-elle. Pourtant, au début d’une relation, nous avons cette manie d’adapter nos goûts à ceux de l’autre et de faire des choses qui plaisent surtout à notre partenaire.

Autonomie financière

Mais voilà, s’engager ne veut pas dire vivre dans l’ombre de son conjoint et selon ses désirs. Et puis, chacun a ses propres goûts, ses préférences, ses amis et ses centres d’intérêt. On peut les partager avec la personne qu’on aime et qui partage notre vie mais on peut aussi les faire en solo. Bien sûr, il y a des activités en commun, des passions partagées, mais prendre du temps pour soi, se consacrer à ses propres occupations ont aussi toute leur importance. «On peut très bien faire des activités sans que le partenaire y participe. Au contraire, cela permet à la personne de faire le plein de positivité, de se ressourcer, de respirer et cela ne peut qu’être bénéfique pour le couple», explique Anjali Bungaleea.

L’indépendance commence aussi par une autonomie financière. Vous gérez votre argent comme bon vous semble sans avoir besoin de vous justifier, tout en respectant vos responsabilités financières. Le tout, souligne la psychologue thérapeute, c’est de vivre dans la confiance, le respect et l’harmonie : «Pour cela, il faut trouver le juste équilibre. Il faut de l’amour et du soutien émotionnel, et une confiance absolue en la personne qui partage sa vie. L’indépendance du couple oui, mais dans les paramètres de la fidélité et de l’honnêteté envers l’autre. Nous devons être heureux d’être en couple et d’insuffler une énergie positive à cette relation.»

Trouver le juste milieu, c’est là toute la question. Passer du temps avec son partenaire, c’est important. Être trop fusionnel, ce n’est pas bon. Ne pas être indépendant non plus ou l’être beaucoup trop peut nuire à l’amour. «La relation idéale n’existe pas. Tout dépend de notre personnalité et de notre définition de l’amour. Plus nos sentiments s’épanouiront, plus chacun se sentira libre de ses choix et de ses actes», explique la psychologue thérapeute. Bien sûr, vous devez savoir que votre partenaire attend de vous, la même indulgence dont il/elle fait preuve en ce qui vous concerne. Si vous appréciez votre liberté et vos activités, vous devrez aussi être capables de laisser votre conjoint profiter de son temps libre et laisser libre cours à ses désirs.

Le saviez-vous ?

Cela fait une vingtaine d’années que le chercheur américain John Gottman étudie dans son Love Lab, aussi connu comme le laboratoire de l’amour de milliers de couples. Dans son livre Les couples heureux ont leurs secrets (Lattès), il explique que les duos modernes acceptent de tout partager mais gardent aussi une bonne part d’autonomie : «La vie à deux est comme une danse. Parfois, on a envie de se rapprocher de l’être aimé, parfois de prendre ses distances et de retrouver son autonomie.»

Les confidences de Jacques et Rosalinde, mariés depuis 35 ans : «Confiance, communication, concessions, et amour»

Au sein de notre couple, nous pouvons dire que nous vivons dans la liberté car nous nous faisons mutuellement confiance. Au fil des années, nous nous sommes adaptés au caractère et à la personnalité de notre conjoint. Il y a certaines choses que nous faisons ensemble et d’autres que nous faisons individuellement comme les sorties entre amis et aller à la gym. C’est pour chacun d’entre nous l’occasion de se retrouver un peu seul et de se ressourcer pour mieux se retrouver ensuite. On se raconte alors notre journée et ça nous fait un bon moment de partage. L’essentiel, c’est de bien communiquer pour savoir ce que nous ferons ensemble ou pas.

Par exemple, quand il y a un projet pour la famille, nous le faisons et décidons tout ensemble. Mais si, par contre, l’un de nous est intéressé par un hobby quelconque, on le fait en toute liberté. Nous avons une certaine liberté mais, bien sûr, avec des limites. Nous devons savoir ce que nous pouvons faire ou ne pas faire sans déplaire à notre conjoint, pour qu’il n’ait pas le sentiment d’être mis à part. Avec le temps, nous apprenons à mieux nous connaître, à nous ajuster à l’autre et à nous accepter tels que nous sommes. Il faut savoir que ce n’est pas tous les jours rose comme au temps des fiançailles mais être en couple veut aussi dire prendre des engagements envers l’autre, s’aimer et se soutenir dans les joies comme dans les peines et les difficultés de la vie. Les maîtres mots : confiance, communication, concessions, amour…